HUMOR

Pues ya lo he editado, ya esta la parte final, hay una tercera parte pero no la encuentro y dicen que esta en ingles y es mas seria ya.


Día 4, semana 8
- Hoy el sargento nos dijo que el tecno-señor ya ha conseguido las naves. Son naves de la Legión Negra y el tecno-señor las registró a nombre del sargento, así que él es el responsable. Que confortable. Además, el sargento ha sido ascendido a Lugarteniente del Caos, no porque haya destacado en servicio del Caos sino porque lleva en el mismo cargo miles de años. Sin embargo seguimos llamándole el sargento.

-¡La Cruzada se viene abajo! Ayer una escuadra entera de la 3ª Compañía murió de algo llamado la Enfermedad del Legionario Negro. Hace unos días, una escuadra de fanáticos Portadores de la Palabra hizo un suicidio en masa en honor a los Dioses Oscuros. El día anterior, media escuadra de Guerreros de Hierro y cientos de servitors murieron por agotamiento cuando cavaban una trinchera particularmente larga (su comandante tenía planes grandiosos para crear una línea de batalla que ocupase un planeta entero). Sin mencionar una fuerza de Hijos del Emperador que quedó atrapada en la disformidad sin drogas, con lo cual todos murieron por el síndrome de abstinencia. Bueno, todos menos uno que era necrofílico y se lo pasó como nunca. Oh, y por supuesto el número de marines de plaga es cada vez menor dada su increíble habilidad para ahogarse en sus propios mocos y pus mientras duermen.

Mañana entraremos en combate por primera vez desde hace siglos. Todo esta listo y las naves esperan en el hangar. Las otras escuadras esperan y los Guerreros de Hierro están preparados. Todo está listo.


Aqui esta el final pero en ingles, si alguien lo traduce se lo agradeceria ( esta al final de la pagina ) http://www.librarium-online.com/forums/ ... diary.html

Envio editado por: lukator, el: 2009/06/19 23:59

Aqui otra tanda de Humor, estas son las 50 frases que no debes decir en batalla, tengo algunas parecidas que ya ire subiendo.


1. "Ambos sabemos que voy a ganar yo. Mejor recojes y te ahorras la humillación."

2. "¿Tu hermano de 6 años te ha pintado el ejército?"

3. "No sé mucho del juego. ¿Podrías explicarme para que sirven los dados?"

4. "Mi ejército es muy simple, si eso muevelo tu avanzando recto y me llamas cuando lleguemos al cuerpo a cuerpo."

5. "Ahora que has sacado todo del maletín he decidido que no quiero jugar contigo."

6. "Huy... he fallado mi primer tiro... ¿Recogemos y volvemos a empezar?"

7. "La gente no suele jugar conmigo por que dicen que soy un poco tramposo. Mi gretchin te impacta a 2+."

8. "Despues de esta partida me has quitado las ganas de jugar. En serio, te vendo mi ejército."

9. "¿Cuanto dinero quieres por darme la masacre?"

10. "Yo juego a esto para conocer a chicos de tu edad. ¿Te vienes luego a mi casa y te enseño mi Señor Espectral?"

11. "Oye, eres bastante majo, ¿No tendrás una hermana? ¿Me pasas su telefono?"

12. "Si sacas otro 6 te la chupo."

13. "El ganador puede cortarle la cabeza al general enemigo con estos alicates y quedarsela como trofeo."

14. "Espero que sea una empanada de carne lo que noto que pesa en mis calzoncillos..."

15. "Te advierto que sé karate y soy de mal perder."

16. "¡Wow! ¿Este brazo es articulable? Ouch... pues parece que no... lo siento..."

17. "Yo he perdido, pero tu novia esta gorda."

18. "Con esa cara de idiota que tienes seguro que la partida la voy a ganar facilmente."

19. "En mi club es costumbre que el ganador meta un cangrejo vivo en los pantalones del perdedor. ¿Usamos reglas de la casa?"

20. "Te lo he matado todo pero tu al menos me has matado 3 figuras. ¡Toda una hazaña! ¿No crees?"

21. "Lo siento, no he visto la tirada. ¡Es que no puedo evitar mirarte esa verruga tan asquerosa que tienes en la nariz!"

22. "¡Si! Te he matado a tus exterminadores! ¡Jodete! ¡Pringao!"

23. "¿Usamos este seto como tamaño 3, cobertura de 3+? Parece sólido..."

24. "No sé como hay gente que puede jugar a este juego tan estúpido..."

25. "Tal vez deberías dedicarte a otros juegos más para tu nivel... el parchís quizás."

26. "Deja de sangrar, no te he pegado tan fuerte. Haberlo pensado antes de disparar ahí."

27. "Que te haya dado un ataque epiléptico no es excusa para dejar la partida."

28. "Paso por un mal momento. Si pierdo otra partida más creo que me cortaré las venas."

29. "¡Que guapo es tu ejército! ¿Puedes describirme paso a paso como has pintado cada miniatura?"

30. "¿Tiránidos? Una cosa, las miniaturas que veas con cañones láser son bolters pesados. ¿Eso son 5 Cárnifex? Huy, perdona, si que eran cañones láser..."

31. "Antes de hacer una tirada de verdad tiro todos mis dados 100 veces para elegir cuales usar. Pequeñas manías sin importancia."

32. "Venga, ya sé que no te llego, pero vamos a hacer que a 4+ si."

33. "¿Donde has escondido al enano ninja?"

34. "Sé que juego mejor que tu pero me has ganado."

35. "Mi otra camiseta esta limpia."

36. "Mi otra camiseta aún está más sucia."

37. "Vaya cuesco me he pegado. Me he ido a tu borde para soltarlo."

38. "¿Capellán? ¡Mira lo que hago con tu capellán de mierda!"

39. "Mi lista es trasfondistica, llevo 3 señores espectrales por que representa que son los montacargas del ejército."

40. "¿Esa de ahí es tu novia? Pues con ese culo habría preferido jugar con ella. Tomatelo como un cumplido."

41. "Hace 12 años que no mojo. Voy a amargarte la partida, y, si puedo, toda tu existencia."

42. "Soy muy tramposo, pero la culpa no es mia, ¡Es de la sociedad que me impulsa a ello!"

43. "Si, te he hecho trampas, pero no puedes enfadarte conmigo por que soy un simpático canalla y te ries conmigo. Mira, soy capaz de decir tu nombre a pedos."

44. "Te voy a follar el culo y luego la boca."

45. "Shi... eshtoy borrasho... pero podemosh jugar igual... Oshe... creo voy a vomi... ¡Bwaaarghh! Ooops... tendrásh que comprar otro land raider..."

46. "¿Te importa que juegue mientras le meto mano a mi novia?"

47. "Tu lista es una mierda."

48. "Mi codex es muy malo. El tuyo es mejor y gana aunque realmente seas un inútil."

49. "Jaja, me encanta jugar contra gente que lleva eldars. Son un ejército para pajilleros. Que curioso... es justo lo que tu llevas."

50. "Ya sé que no viene a cuento, pero... mira esto... dirias que lo que tengo en el escroto es un eccema?"

Otra tanda muy seguidita y me despido hasta mañana gente.



Lo que está pensando el Emperador:

"4.892.002 elefantes se balanceaaaban sobre la tela de una araaaañaaaa, como veííían que no se caíaaan fueron a llamar a otro elefaaaante...4.892.003 elefantes se balanceaaaban sobre la tela de una araaaañaaaa, como veííían que no se caíaaan fueron a llamar a otro elefaaaante...4.892.004 elefantes..."

"¿Sabes?... llevo 3.435 años con este picor, justo en la paletilla..."

"¿Porqué no pueden conectarme aquí una Playstation 40.000?"

"Mierda, se me ha dormido el pie otra vez."

"Bueno, cuando les dije lo de que necesitaría 1000 almas diariamente, creo que me entendieron mal. Lo que quería decir era que necesitaría 1000 ALMAX. Esta úlcera me está matando..."

---

Cosas que no quieres oír cuando militas en la Guardia Imperial:

- "¡¿Cómo que nos hemos quedado sin munición?!"

- "¡¡¡CARGAD!!!"

- "¿Qué los Beserkers de Khorne son buenos luchando? Bah, ¡podemos con ellos!"

- "¿Qué quieres decir con que HAS OLVIDADO los Leman Russ?"

- "¿Porqué los Ángeles Oscuros nos están rodeando?"

- "Bienvenidos a la jungla de Catach... ¡¡SOLDADO!! ¡¡TIENES UNA ARRUGA EN LA CHAQUETA!! ¡¡PLÁNCHALA, Y LUEGO DA 500 VUELTAS ALREDEDOR DE LA BASE!!"

- "¡Eh, mira! ¡Una granada sin anilla!"

- "Te has vuelto a olvidar de ponerle gasolina al Chimera, ¿Verdad?"

- "¿Sabéis, tíos?... El Caos no está TAN mal..."

- "¡Calad bayonetas!"

- "¿Qué quieres decir con “Bombardeo Orbital”?"

- "Eh, Sargento, esta cosa acaba de caer del cielo, y es toda carnosa, y blandita, y de su interior salen unos ruiditos extraños, como arañazos…"

- "Je,je, es una broma graciosísima, eso de taponar el cañón del tanque... vamos a quedarnos aquí cerca, así podremos ver la cara que ponen."

- "¿Que nuestro regimiento ha sido destinado para luchar en la Tercera Guerra de Armageddon? ¡Qué bien! ¡Suena divertido!"

- "¡Qué pasada! ¿Y yo voy a ser uno de ellos? ¡¡Tío, qué guapo!! ¡¡No puedo esperar!! Oye, y ¿quienes son estos “Salvajes de Schaeffer”, a todo esto?”

-"Capitán ¿Sabe cuando me ordenó que retransmitiera nuestras coordenadas al Mando, y las del objetivo a Artillería? Bueno, pues creo que he tenido una ligera confusión..."

-"Soy vuestro nuevo oficial al mando. Es la primera vez que entro en batalla, así que tratadme bien ¿Vale?"

-"Bien, nos hemos quedado sin munición, nuestra radio está rota, y tenemos un montón de Genestealers rodeándonos por todos lados ¡¡¡Vamos a cargarles!!!"

---

36 formas de saber si juegas demasiado al 40K:

1. Sueles ir gritando ¡¡¡WAAAAGH!!! por la ventanilla de tu coche (mientras vas ligeramente por encima del límite de velocidad).

2. Llamas “desviados” a la gente que juega al Warhammer Fantasy.

3. Llamas a todo el mundo “hereje” de manera constante.

4. Tu coche está pintado de manera que coincide con los colores de tu Capítulo, y tiene un cañon láser montado en el techo.

5. Normalmente te refieres a los “skaters” como Eldars, y crees que Terminator es una peli basada en el 40k.

6. Tu coche está pintado de rojo, porque piensas que así corre más.

7. Tu mejor amigo es un arco-flagelante.

8. Los nombres de tus perros son Freki y Geri

9. Llamas “exterminatus” a fumigar tu casa contra cucarachas..

10. A preparar la ropa de invierno lo llamas “sacar la armadura de exterminador”.

11. No sabes que los pitufos realmente no son los Ultramarines y que Papa Pitufo no es Marneus Calgar/Robute Guilliman.

12. Tu perro Russ se escapó de casa y no quieres que vuelva porque crees que será el Fin del Mundo.

13. Alguien dice “Soy alérgico a las esporas” y tú piensas “¿Y quién no? ¡Esas cosas explotan!".

14.Puedes escribir una lista de ejército completa sólo con abreviaturas.

15. Amenazas a la gente con menciones a cápsulas de desembarco y ciertos marines de armadura roja...

16. Empiezas a referirte a las decisiones que tomas en tu vida diaria como “chequeos de liderazgo, chequeos de moral, y tiradas de salvación".

17. Cuando alguien menciona a “una monja enfadada” te tiras al suelo porque crees que van a empezar a volar balas de bolter.

18. Echas mano a tu pistola bolter, sólo para darte cuenta de que tú no tienes una pistola bolter (todavía).

19. Te enfadas cuando empiezas a hablar sobre los soldados de tu ejército, y nadie entiende de que estás hablando.

20. Cuando alguien grita “¡Una cucaracha!” rápidamente pides un cañón láser. En cuanto ves que no llega, empiezas declarando un “exterminatus” en el barrio donde se ha “producido la alerta de bichos” porque te das cuenta de que es demasiado tarde para esas pobres almas; probablemente ya hayan sido infectadas.

21. Haces comentarios crípticos sobre tus maravillosas legiones, y sobre lo mucho que estarían dispuestas a hacer sufrir a todo aquel que te trate mal.

22. Cuando alguien te pregunta qué coche tienes, y le respondes que eres dueño de un Baneblade.

23. Cuando juegas al fútbol, tiras un dado para ver si deberías de darle a la pelota, o fallar deliberadamente.

24. Caminas tres metros, te paras, caminas tres metros, te paras, caminas tres metros, etc.

25. Te han pegado más de una paliza por llamar a las bandas de moteros “Locoz de la Velocidad”.

26. Te han arrestado por empezar a rezarle a Slaanesh en el autobús... a tu manera “especial”.

27. Tienes más ejércitos coleccionados que amigos.

28. Llevas dados en los bolsillos “por si acaso...”.

29. Sólo puedes permitirte comer chopped pero “mira que nueva mini más chula me he comprado”.

30. Te preguntas porqué Alien no ha sido denunciada por GW por violación del copyright.

31. El corrector ortográfico de tu ordenador automáticamente corrige “Orco” por “Orko”.

32. Cuando compras un ordenador, buscas el sello del Omnissiah del Adeptus Mechanicus, y, cuando descubres que no lo tiene, lloras y pataleas hasta que le dibujan una tuerca con una calavera en medio.

33. Haces que todo tu equipo de fútbol grite ¡¡Waagh!! cuando ataca.

34. En tus fotos carnet llevas una servoarmadura.

35. Cuando vas al supermercado, en vez de la lista de la compra, accidentalmente te llevas tu lista de ejército.

36. Tu tarjeta de crédito tiene un límite máximo de 40,000 €.

Otra tanda muy seguidita y me despido hasta mañana gente.



Lo que está pensando el Emperador:

"4.892.002 elefantes se balanceaaaban sobre la tela de una araaaañaaaa, como veííían que no se caíaaan fueron a llamar a otro elefaaaante...4.892.003 elefantes se balanceaaaban sobre la tela de una araaaañaaaa, como veííían que no se caíaaan fueron a llamar a otro elefaaaante...4.892.004 elefantes..."

"¿Sabes?... llevo 3.435 años con este picor, justo en la paletilla..."

"¿Porqué no pueden conectarme aquí una Playstation 40.000?"

"Mierda, se me ha dormido el pie otra vez."

"Bueno, cuando les dije lo de que necesitaría 1000 almas diariamente, creo que me entendieron mal. Lo que quería decir era que necesitaría 1000 ALMAX. Esta úlcera me está matando..."

---

Cosas que no quieres oír cuando militas en la Guardia Imperial:

- "¡¿Cómo que nos hemos quedado sin munición?!"

- "¡¡¡CARGAD!!!"

- "¿Qué los Beserkers de Khorne son buenos luchando? Bah, ¡podemos con ellos!"

- "¿Qué quieres decir con que HAS OLVIDADO los Leman Russ?"

- "¿Porqué los Ángeles Oscuros nos están rodeando?"

- "Bienvenidos a la jungla de Catach... ¡¡SOLDADO!! ¡¡TIENES UNA ARRUGA EN LA CHAQUETA!! ¡¡PLÁNCHALA, Y LUEGO DA 500 VUELTAS ALREDEDOR DE LA BASE!!"

- "¡Eh, mira! ¡Una granada sin anilla!"

- "Te has vuelto a olvidar de ponerle gasolina al Chimera, ¿Verdad?"

- "¿Sabéis, tíos?... El Caos no está TAN mal..."

- "¡Calad bayonetas!"

- "¿Qué quieres decir con “Bombardeo Orbital”?"

- "Eh, Sargento, esta cosa acaba de caer del cielo, y es toda carnosa, y blandita, y de su interior salen unos ruiditos extraños, como arañazos…"

- "Je,je, es una broma graciosísima, eso de taponar el cañón del tanque... vamos a quedarnos aquí cerca, así podremos ver la cara que ponen."

- "¿Que nuestro regimiento ha sido destinado para luchar en la Tercera Guerra de Armageddon? ¡Qué bien! ¡Suena divertido!"

- "¡Qué pasada! ¿Y yo voy a ser uno de ellos? ¡¡Tío, qué guapo!! ¡¡No puedo esperar!! Oye, y ¿quienes son estos “Salvajes de Schaeffer”, a todo esto?”

-"Capitán ¿Sabe cuando me ordenó que retransmitiera nuestras coordenadas al Mando, y las del objetivo a Artillería? Bueno, pues creo que he tenido una ligera confusión..."

-"Soy vuestro nuevo oficial al mando. Es la primera vez que entro en batalla, así que tratadme bien ¿Vale?"

-"Bien, nos hemos quedado sin munición, nuestra radio está rota, y tenemos un montón de Genestealers rodeándonos por todos lados ¡¡¡Vamos a cargarles!!!"

---

36 formas de saber si juegas demasiado al 40K:

1. Sueles ir gritando ¡¡¡WAAAAGH!!! por la ventanilla de tu coche (mientras vas ligeramente por encima del límite de velocidad).

2. Llamas “desviados” a la gente que juega al Warhammer Fantasy.

3. Llamas a todo el mundo “hereje” de manera constante.

4. Tu coche está pintado de manera que coincide con los colores de tu Capítulo, y tiene un cañon láser montado en el techo.

5. Normalmente te refieres a los “skaters” como Eldars, y crees que Terminator es una peli basada en el 40k.

6. Tu coche está pintado de rojo, porque piensas que así corre más.

7. Tu mejor amigo es un arco-flagelante.

8. Los nombres de tus perros son Freki y Geri

9. Llamas “exterminatus” a fumigar tu casa contra cucarachas..

10. A preparar la ropa de invierno lo llamas “sacar la armadura de exterminador”.

11. No sabes que los pitufos realmente no son los Ultramarines y que Papa Pitufo no es Marneus Calgar/Robute Guilliman.

12. Tu perro Russ se escapó de casa y no quieres que vuelva porque crees que será el Fin del Mundo.

13. Alguien dice “Soy alérgico a las esporas” y tú piensas “¿Y quién no? ¡Esas cosas explotan!".

14.Puedes escribir una lista de ejército completa sólo con abreviaturas.

15. Amenazas a la gente con menciones a cápsulas de desembarco y ciertos marines de armadura roja...

16. Empiezas a referirte a las decisiones que tomas en tu vida diaria como “chequeos de liderazgo, chequeos de moral, y tiradas de salvación".

17. Cuando alguien menciona a “una monja enfadada” te tiras al suelo porque crees que van a empezar a volar balas de bolter.

18. Echas mano a tu pistola bolter, sólo para darte cuenta de que tú no tienes una pistola bolter (todavía).

19. Te enfadas cuando empiezas a hablar sobre los soldados de tu ejército, y nadie entiende de que estás hablando.

20. Cuando alguien grita “¡Una cucaracha!” rápidamente pides un cañón láser. En cuanto ves que no llega, empiezas declarando un “exterminatus” en el barrio donde se ha “producido la alerta de bichos” porque te das cuenta de que es demasiado tarde para esas pobres almas; probablemente ya hayan sido infectadas.

21. Haces comentarios crípticos sobre tus maravillosas legiones, y sobre lo mucho que estarían dispuestas a hacer sufrir a todo aquel que te trate mal.

22. Cuando alguien te pregunta qué coche tienes, y le respondes que eres dueño de un Baneblade.

23. Cuando juegas al fútbol, tiras un dado para ver si deberías de darle a la pelota, o fallar deliberadamente.

24. Caminas tres metros, te paras, caminas tres metros, te paras, caminas tres metros, etc.

25. Te han pegado más de una paliza por llamar a las bandas de moteros “Locoz de la Velocidad”.

26. Te han arrestado por empezar a rezarle a Slaanesh en el autobús... a tu manera “especial”.

27. Tienes más ejércitos coleccionados que amigos.

28. Llevas dados en los bolsillos “por si acaso...”.

29. Sólo puedes permitirte comer chopped pero “mira que nueva mini más chula me he comprado”.

30. Te preguntas porqué Alien no ha sido denunciada por GW por violación del copyright.

31. El corrector ortográfico de tu ordenador automáticamente corrige “Orco” por “Orko”.

32. Cuando compras un ordenador, buscas el sello del Omnissiah del Adeptus Mechanicus, y, cuando descubres que no lo tiene, lloras y pataleas hasta que le dibujan una tuerca con una calavera en medio.

33. Haces que todo tu equipo de fútbol grite ¡¡Waagh!! cuando ataca.

34. En tus fotos carnet llevas una servoarmadura.

35. Cuando vas al supermercado, en vez de la lista de la compra, accidentalmente te llevas tu lista de ejército.

36. Tu tarjeta de crédito tiene un límite máximo de 40,000 €.